子どもの機嫌が悪い日に親が最初にやること。叱る前に抱きしめて聞く
子どもが理由もなく荒れているように見えるとき、実際にはほぼ必ず理由があります。叱る前にまず抱きしめて「どうしたの？」と聞き、気持ちに名前をつけさせること。それが最初にやるべきことです。
横浜市旭区の希望ヶ丘・二俣川で学習塾Nii Schoolを運営している、代表の武末です。「うちの子、最近やたらイライラしているけれど理由が分からない」と感じている保護者の方に向けて、3歳の息子との一日の話を書きます。
幼稚園のお迎えから、ずっと機嫌が悪かった日
ある日、3歳の息子を幼稚園に迎えに行くと、ぐずぐずしていました。そのあと公文に行っても、プリントを1枚もやらない。鉛筆を持たず、「絵本を読んで！」と泣き出し、ずっと不機嫌でした。僕が声をかけると八つ当たりして、理由もなく怒り、物を投げ、姉にちょっかいを出します。
正直、親の側にもイラッとする気持ちは湧きます。仕事の前で時間がなく、やることは山ほどある。なんで今日に限って、と思いますよね。
荒れている子には、言葉にできない理由がある
ただ、経験上ひとつ知っていることがあります。子どもが理由もなく荒れているように見えるとき、実際にはほぼ必ず理由があるということです。理由がないのではなく、言葉にできていないだけです。
中身は大人と同じです。嫌なことがあれば嫌な気持ちになり、処理しきれないと態度に出る。大人も職場で理不尽なことがあった日は、家でつい家族にきつく当たってしまいますよね。3歳児は、それを毎日全力でやっているだけなのです。
ハグしながら聞くと「叩かれて嫌な気持ちがした」
家に帰ってから、叱る前に息子をハグしました。抱っこしたまま静かに「どうしたの？」と聞くと、しばらく黙ったあと、ぽつりと「幼稚園でお友達から叩かれて、嫌な気持ちがした」と言いました。
僕は「そっか。それは嫌だったね」とだけ返しました。犯人探しも、「やり返さなかったの？」という質問もしません。まずは、そのままの気持ちを受け止めるだけです。
気持ちを言葉にすると、脳が落ち着く
これは科学的にも意味のある行為だと分かっています。UCLAのマシュー・リーバーマン教授らの「感情のラベリング（アフェクト・ラベリング）」の研究では、不快な画像を見せながら「これは怒っている顔だ」と感情に言葉のラベルを貼らせると、恐怖や不安に関わる扁桃体の活動が下がり、感情をコントロールする前頭前野の活動が上がりました。しかも本人は、その効果をあまり自覚していなかったそうです。
荒れている子に、いきなり「どうしてそんなことするの」と行動を問い詰めても意味がありません。先に「嫌だったんだね」「悔しかったんだね」「怖かったんだね」と気持ちに名前をつける。そこから初めて話ができる状態になります。
これは塾でもまったく同じです。模試で点数が取れずにふてくされている生徒に、いきなり「勉強量が足りない」と正論を言っても届きません。まず「悔しかったよな」と言い、生徒がうなずいてから、やっと次の話ができます。小学生でも高校生でも大人でも、この順番は変わりません。
外の世界の痛みから守りきってはいけない
その日の夜、いつも通りお風呂に入れてご飯を食べさせていると、息子が「パパ、お仕事いかないで」と泣き出しました。叩かれて嫌な思いをした日にパパが出ていく。その気持ちを思うと胸が痛みます。それでも僕は仕事に行きます。
僕の役割は、息子を外の世界の痛みから守りきることではなく、痛い思いをして帰ってきたときに必ず受け止める場所であることだと思っているからです。
安心して帰れる場所があるから、遠くまで行ける
心理学に「安全基地（セキュア・ベース）」という考え方があります。ジョン・ボウルビィが提唱し、メアリー・エインスワースが「ストレンジ・シチュエーション法」という実験で確かめた愛着理論の中心にある考え方です。親と安心できる関係がある子ほど、知らない部屋の中を活発に探索し、おもちゃに手を伸ばし、知らない人にも近づいていくことが分かりました。しっかり抱きしめられている子のほうが、親から離れて冒険するのです。
大学受験の指導でも、同じ構造を何度も見てきました。家庭が安定している生徒は、高い志望校を書けますし、模試でE判定を取ってもまた立ち上がってきます。一方で、家に帰るのが緊張する生徒は、安全圏の志望校しか書けず、失敗を極端に恐れます。能力の差ではなく、背中を預けられる場所があるかどうかの差です。
きつさをなくすのではなく、支えながら経験させる
だから家では思いきり甘やかしていいと思っています。ただし、甘やかすことは、外の世界での痛みを全部取り除くことではありません。友達に叩かれるのは嫌なことですが、生きていく中で必ず起きることです。僕がずっと先回りして痛みを取り除き続けることはできませんし、痛みに耐えた経験がゼロのまま社会に放り出されるほうが、はるかに残酷だと思います。
受験でも同じです。良かれと思って宿題の量を減らしてもらう、きつい先生から離す、うまくいかない科目から逃がす。その瞬間は子どもも親も楽になりますが、高校3年生になったときに踏ん張れません。伸びる生徒は例外なく、どこかで一度きつい思いをしていて、そばにはそれを支えてくれる誰かがいました。きつさをなくすのではなく、支えながら経験させるのです。
まとめ
3歳児には3歳児の世界があり、高校生には高校生の世界があります。大人から見れば「たかが模試1回」でも、本人にとっては世界が終わったような一日だったりします。
理由を問い詰めるより先に抱きしめる。行動を叱るより先に気持ちに名前をつける。そして受け止めたあとは、また外の世界に送り出す。守りすぎず、突き放しすぎず、その真ん中に立ち続けるのが親の仕事なのだと思います。お子さんが理由もなく荒れているように見えたら、一度、叱る前に抱きしめて「どうしたの？」と聞いてみてください。きっと、ちゃんと理由があります。